crisromagosa

Joana Santamans para 12+1

Vuelvo después de un tiempo para terminar la primera fase de un proyecto precioso, que inició mi nuevo camino. 

Hoy presento la sesión que realicé junto con Joana Santamans, en su precioso hogar, compartiéndome un pedacito de su intimidad y unas imágenes únicas. Fue todo un regalo poder compartir esta sesión con alguien tan inspirador y talentoso como ella. Capturas que revelan la complicidad y naturalidad de esa aventura juntas. Estoy tan agradecida por poder compartir hoy estas experiencias, después de haberlas vivido intensamente. 

Compartir tu yo más silencioso con otra persona y su cámara disparando directamente a ese alma que se va mostrando no es nada fácil. Sin embargo, con Joana fue una preciosidad. Danzar mi cámara entre sus animales inmensos, sus almas paseándose por los amplios y preciosos pasillos de su casa. Sus obras y ella, fundiéndose en capturas.

Y finalmente, ella, presente, ausente, sin mí, sin mis ópticas, yo un mero espejismo, ella toda su inspiración.

Gracias de corazón por acompañarme en esta aventura Joana..! 

Podéis ver más en la galería del proyecto 12+1 !





my beautiful sick body

I’m writting this out of the numb head I have now, after another day of tedious and consuming pain, created by my *endo and *adeno, stage IV. No meds kicked in, once again, I’ve burned out my belly with my heating pad, once more… and only falling asleep can make me get away for a while from all of it.
Though I might seem well, I look happy when I’m pain free, (I am!) I can’t explain how devastating this pain is when it strikes, and that’s way too often. Starting the day this way, looses meaning, no strength, no energy to accomplish any plans you already made. A huge swollen belly is filled with all this consuming pain.

I don’t want anybody to feel sorry for me, I’m not a whining delicate woman, I’m just filled up with a rage that I must put out there, for all the responsable professionals to study and research on this matter of health.

My pain has stopped, six hours later, and I’m useless. I’m supposed to catch up fast with all the work I haven’t been able to do this morning, but I have no beat left for it, I honestly don’t. I’ve been bearing with this for several days in a row now. 

I’m not depressed, I’m not in my period, I’m not weak, instead, I’m stronger every day for being able to live my life in spite of my ‘normal’ issues (doctor words). One day all of this will end, I’ll remove all my reproductive organs in order to live a kind of ‘normal’ life, though nobody asures, the pain will leave. 

Still, I’m battling for taking care of my only home, my sick beautiful body, and trying to find answers while I struggle with my strength every day. I’ve become a fighter, someday though, I’d like to feel like a free survivor and not fighting anymore… 

I’m mad, (the pain has come back), I don’t really know at whom yet… I know, many girls have taken their lives due to this unknown and yet spread illness. Other have many other illnesses masked with endo, spreading along their bodies confusing the symptoms. Many of us have given up our dreams, reformulating our whole life without anybody noticing it. We are tired of speaking about something that consumes so much time, life, and energy from us, but we also need to know that there are more women understanding every word I’m writing here. 


I demand research, investigation, knowledge, patience, recognition and love. 



meteoritos de verdad

esas tempestades de verano, las que todo lo callan. dejan tras de sí un silencio de gozo. el sol rabioso aprende a salir con cuidado nuevamente. los bosques agradecen meciéndose, esa sacudida.
como si la lluvia se hubiera llevado parte de mi niebla, hay cosas que se sienten más claras. 
aprendo de nuevo, que me siento viva a mi lado. me devoran mis guerras, me como por dentro, pero también así se suceden mis procesos para sanar. mil decisiones corren por las venas, por el estómago, por la boca, por los ojos. mis dedos recorren ancianos troncos que se levantan pacientes, resbalo las manos entre espigas doradas, salvajes y nutridas, danzamos juntas. mi cabeza explosiona, lo hace también mi corazón, y nos quedamos desnudos ante verdades estoicas. caen como meteoritos. y se plantan al suelo como inmensas rocas en medio de mi andar, me es imposible rodearlas. solo queda palpar de frente y mirar sin temblar. me permito temblar, con miedo. siempre, demasiado miedo.
estos días llevo asimilando verdades, conceptos profundos que me llevan a ordenarlos, para conectarlos entre sí, y así, volver la mirada atrás y comprender. tantas sensaciones cobran sentido, así, de una vez; cuando abarcas la verdad entera que solamente sabías a medias. 
y todo, TODO vuelve, al origen, todo se remite al HÚTERO de mi ser. con falsas excusas he ido razonando la vejez de mi corazón. cinismo de cumpleaños. lágrimas que acallo con grandes sonrisas, reinventando principios, delegando mi fe. qué rabiosamente mal. 
pero ahora lo entiendo, bajo un pesado y polvoriento armario astilloso encontré mi razón. y comienzo a comprender, a sentir compasión por las cosas adecuadas, a devolverle la fe a mi ser, qué descuidada de mí, la fui entregando a discreción. 
quiero sanar, por dentro, la resina fluye, continua, y la oigo, fluir por mis venas, por mis cicatrices, y junto a ella, esa fe en mí, en mis entrañas. 

desgranando mi regreso

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